SALAH PERSEPSI I
Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah
selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan. ... Apa yang
terjadi?
Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,
"Mas...mas... aslinya mana?"
Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy,
"Solo mbak..."

SALAH PERSEPSI II
Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di
suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif
langsung bertanya,
"Berapa bulan bu ... ?"
Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab,
"Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....

SALAH PERSEPSI III
Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah
namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara...ternyata Clara
juga punya hati pada si Anto.
Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si
Clara,
"Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti
kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab,
"Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga
kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan
bibi,
kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan
mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....


Fotografer Udara
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil
gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan.
Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe
mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Doi pun segera
naik
ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.
"Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si
fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
"Ya....iya... sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup.
Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah.
Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan
penuh asap.
"Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil
gambar nih!" kata si fotografer.
"A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.
"Iya. Aku ini fotografer udara!"
"Apa??? Fotografer?? ? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang
mau ngajarin saya cara mendarat?!!!"


Lantai 13
Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika
tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo
lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!

BERMIMPI
Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi
malam aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di
hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?"
"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab
suaminya.
Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.
Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka
kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang
berjudul:
"Arti-arti Mimpi".

JANJI
Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras,
yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat
lagi.
Mereka terlibat percakapan yang mengharukan- karena sesekali
istrinya tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,
Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika
aku telah tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan
baik-baik saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku
sebelum tanah kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami
kuburanku setiap hari...."


Murid Bengal Atau Kreatif?
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada
salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo
ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang
masih
tertinggal ??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi
saya seneng kok cara kamu berpikir.... ."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga
orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es
krim
dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim
tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu
yang sudah menikah????? ?????"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum
langsung yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin,
tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"


Gold fish
Little Nancy was in the garden filling in a hole when her
neighbor peered over the fence. Interested in what the cheeky-faced
youngster was up to, he politely asked, "What are you up to
there, Nancy?"
"My goldfish died," replied Nancy tearfully without looking up,
"and I've just buried him."
"That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?"
Nancy patted down the last heap of dirt then replied, "That's
because he's inside your cat!.
KETURUNAN
Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil
bertanya:
"Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet.
Apa benar begitu, Bu?"
"Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong ... ibu belum
mengenal semua keluarga ayahmu!"

Remote Control


Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mauganti Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya keSuster,
"SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..."
Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"




Dioperasi Daging Hasil Penyunatan



Si Jackie yang ganteng, tegap, macho ingin mencari jodoh, sayangnya adacacat dibibirnya (sumbing). Jackie kemudian pergi ke dokter untukoperasi, karena terburu-buru Jackie salah Dokter, ia masuk ke DokterAhli Penyunatan.



D : Ada yang bisa saya bantu ?

J : Dok, saya ingin bibir saya dibetulin.

D : Maaf pak, saya tidak bisa.



Karena sangat dibutuhkan si Jackie memaksa sedikit merengek.



J : Tolong dok, saya ingin terlihat sempurna pada pernikahan saya nanti !

D : Saya bisa bantu hanya saja saya tidak mempunyai stock daging.

J : Apa aja dok yang penting bibir saya sehat walafiat !



Akhirnyadokterpun mengoperasi Jackie dengan mengambil sisa kulit hasilPenyunatan. Dengan senang Jackie merayakan kesembuhannya sambiljalan- jalan ke Pantai Kuta. Betapa kagetnya Jackie saat melihatcewek- cewek yang wow... mengundang gairah Jackie, tapi lebih kaget lagiJackie saat mengetahui bahwa bibirnya selalu naik turun...naikturun. ..naik turun





Kode Mengetik



Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak istrinya ML menggunakan bahasa isyarat "mengetik".



Suami : "Mah,papah pingin ngetik nih ?"

Istri : "Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi merah."



Dua hari kemudian .....



Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah bisa,pitanya udah hitam."

Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas,ah,barusan kutulis tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana".



Istri : "Sialan...... ..!!!





Turis yang "sarangnya" diobrak-abrik



Ada seorang turis laki-laki yang berjemur tanpa benang sehelaipun."Barangnya" ia tutupi dengan koran. Kemudian lewatlah seorang gadiskecil



Gadis: "Apa yang kau sembunyikan?"

Turis: "Emangnya aku myembunyikan apaan?"

Gadis: "Itu tuh yang kau tutupi dengan koran."

Turis: "Ini adalah 'senjataku'."

Tak lama kemudian sang touris tertidur dan ketika sadar ia sudah berada di ICU sebuah rumah sakit.

Dokter: "Apa yg sebenarnya terjadi pada anda? kenapa 'anumya' bisa rusak parah seperti itu?"

Turis: "Saya tidak tau tapi sebelum saya tidur.saya sempat berbincang-bincang dengan seorang gadis."



Lalu gadis tersebutpun diinterogasi di kantor polisi

Polisi: "Apa yang kau lakukan terhadap tuan turis ini? Kenapa 'anunya' bisa hilang?"

Gadis:"Sewaktu ia tidur aku bermain-main dengan benda yang ia sembunyikan. Karena 'dia' menodaiku maka aku patahkan lehernya, kurusak sarangnyadan aku pecahkan semua telur-telurnya."

Jawab gadis itu kalem.



Kumis Polisi



Purnomo adalah bocah kecil yang bandel, tapi paling takut dengan polisiyang punya kumis tebal, pada suatu hari purnomo sedang bermain didepanrumahnya, tiba tiba ada seorang polisi yang punya kumis tebal datangberkunjung, maka purnomo menjerit dan berlari PURNOMO : "Mamaaaa... tolong ada polisi...!!"

MAMA : "Ayo cepat sembunyi..."



Purnomodengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung masukkedalam rok ibunya. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak...



PURNOMO : "Toloooong... didalam rok mama ada polisi...!!!"





Tak Bisa Melompati guling



Purnomo dan Astuti pulang kampung naik motor, Lagi asyik naikmotor,tiba tiba ada angin yang meniup sapu tangan milik astuti sehinggajatuh kesebrang GOT. Dengan tangkas dan berani purnomo meloncati GOTtersebut dan menyerahkan saputangan ke astuti. Dan mereka meneruskanperjalana n. Sewaktu melewati sebuah perkampungan, hari sudah senja danhujan lebat, maka mereka berteduh disebuah rumah yang sederhana, karenahujan tak kunjung berhenti maka diputuskan malam ini mereka numpangnginap di rumah tersebut, dan pemilik rumah mengizinkan :

PEMILIK RUMAH : "Tapi maaf ya dik .... kamarnya cuma satu."

PUR & AST : "Tak apa bu, kami berterima kasih sekali di izinkan menginap."

PEMILIK RUMAH : "Berhubung adik bukan suami istri maka adik berdua tidurnya di batasi GULING ya"

PUR & AST : ( saling pandang ) maka mereka tidurlah dengan nyenyak sampai pagi.

Paginya mereka pamit pulang, tapi astuti cemberut terus dan tak mau bicara sehingga purnomo menjadi bingung

PURNOMO : "Hei...yang ...! kenapa sih kamu cemberut terus?"

ASTUTI: (Dengan kesal menjawab) "Aku gak nyangka mas yang begitu tangkas melompati GOT untuk mengambilkan saputanganku tapi tadi malam mas tidaksanggup melompati GULING."

PURNOMO : ( bingung ...)



Setahun sudah Purnomo dan Astuti menikah, dimana mereka saat ini sedang menanti kelahiran bayi mereka yang pertama.



Purnomo gelisah menunggu, sambil memegang erat tangan istrinya purnomo memberikan semangat.



PURNOMO : "Kuatkan hatimu ya sayang..."

ASTUTI : "Uuuhh....uuuh. ...uuuh.. .astuti mengejan"

Maka akhirnya bayi keluar dari rahim astuti dengan mengeluarkan tangis yang keras.



PURNOMO : "Yang kanapa bayi kita menangis keras sekali ?"

BIDAN : "Itu biasa pak ,kalau bayi lahir pasti menangis..."

ASTUTI : "Mungkin kaget, Mas..." jawab Astuti PURNOMO : "Kaget kenapa dik...?"

ASTUTI : "Kaget ngeliat bapaknya, koq bapaknya gondrong ya, padahal waktu nengokin bayi di dalam perut kepalanya GUNDUL..."

NASEHAT DUKUN



Pada suau saat ada sepasan suami istri datang kerumah dukun untukmeminta kekayaan. Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah mbah dukun berkata :

Dukun : "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk ke dalam lubang istrimu hanyakepalanya saja."



Suami : "Ngaak ada syarat yang lain?"

dukun : "Tidak"



Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekan apa yang disyaratkan.

Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya berkata :

Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang..."

Istri : "Iya deh mas"

Karenasang suami sepertinya tidak tahan akan apa yang dilakukan berdua makapada waktu akan datang semprotan dasyat suaminya berkata :

Suami : "Miskin-miskin dah..."



Beda Susu Kaleng & Asi



Andi : "Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?"

Otong : "ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng"

Andi : "Itu kan jawaban dokter, jadi salah."

Otong : "Lalu apaan dong?"

Andi: "Susu kaleng kalau sudah habis, wadah sisanya bisa buat mainananaknya. .. Asi kalau sudah habis, wadahnya buat mainan bapaknya"

Otong : "Jorok lu !!"

Andi : "He..he..he.. !"