Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung; Mereka tinggal di perumahan type 21.
Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur. Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo2 an" mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu.
Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
Bapak : " Ipung ?!!! "
Ipung : " Ya, pak ? "
Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu. Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
Ibu : " Ipung ?!!! "
Ipung : " Yaa, buuu ? "
Bapak : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya ).
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setelah Setengah jam, ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan.
Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya.
Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung,
"Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru menasehati Ipung.
Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja.
Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.
Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
Bapak : " Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!" (kata si bapak sambil gemeteran)
Ibu : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr " (kata Si Ibu nggak mo'kalah)
Karena Ketakutan ditinggal bapak dan ibunya dalam keadaan gelap langsung ipung teriak.
Ipung : " Bapak, Ipung ikuuuuuut!!! ! "
Tampilkan postingan dengan label Sms Lucu. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Sms Lucu. Tampilkan semua postingan
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si kaya berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi dengan buaya itu. Akhirnya sampai juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
The Guys' Rules
Finally , the guys' side of the story.
We always hear " the rules " From the female side.
Now here are the rules from the male side.
These are our rules!
Please note.. These are all numbered "1" ON PURPOSE!
**********
1. Men are NOT mind readers.
************
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
************
1. Crying is blackmail.
************
1. Ask for what you want.
Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!
************
1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
************
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
************
1. A headache that lasts for 17 months is a Problem. See a doctor.
************
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 Days.
************
1. If you won't dress like the Victoria 's Secret girls, don't Expect us to act like soap opera guys.
************
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
************
1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one
************
1. You can either ask us to do something Or tell us how you want it done. Not both.
If you already know best how to do it, just do it yourself.
************
1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.
************
1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.
************
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
***********
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong.
We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
************
1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.
************
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really .
************
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation, or golf.
************
1. You have enough clothes.
************
1. You have too many shoes.
************
1. I am in shape. Round IS a shape!
************
1. Thank you for reading this.
Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;
************
Pass this to as many men as you can - to give them a laugh.
Pass this to as many women as you can - to give them a bigger laugh!
Finally , the guys' side of the story.
We always hear " the rules " From the female side.
Now here are the rules from the male side.
These are our rules!
Please note.. These are all numbered "1" ON PURPOSE!
**********
1. Men are NOT mind readers.
************
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
************
1. Crying is blackmail.
************
1. Ask for what you want.
Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!
************
1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
************
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
************
1. A headache that lasts for 17 months is a Problem. See a doctor.
************
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 Days.
************
1. If you won't dress like the Victoria 's Secret girls, don't Expect us to act like soap opera guys.
************
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
************
1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one
************
1. You can either ask us to do something Or tell us how you want it done. Not both.
If you already know best how to do it, just do it yourself.
************
1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.
************
1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.
************
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
***********
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong.
We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
************
1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.
************
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really .
************
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation, or golf.
************
1. You have enough clothes.
************
1. You have too many shoes.
************
1. I am in shape. Round IS a shape!
************
1. Thank you for reading this.
Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;
************
Pass this to as many men as you can - to give them a laugh.
Pass this to as many women as you can - to give them a bigger laugh!
How to catch a squirrel
How to catch a squirrel?Climb up a tree and just be yourself. Squirrels will come to you on their own. Because they just love NUTS !
What would confuse
What would confuse a mentally challenged person?
Answer: A pineapple.Confused. ..? I knew you would be!
Easiest way to die
Easiest way to die:
1. Have a cigar daily - you will die 10 years early.
2. Have drinks daily - you will die 30 years early.
3. But love someone truly - you will die daily!
Men want 3 qualities in wives
Men want 3 qualities in wives : Economist in kitchen, artist in home devil in bed. But they get artist in kitchen, devil in home & economist in Bed.
Little Johnny's attention
The maths teacher saw that little Johnny wasn't paying attention in class.She called on him and said, Pappu! What are 4, 2, 28 and 44? Little Johnny quickly replied, Cartoon Network, Ten Sports, Discovery Channel and Pogo!
I Have Changed My Mind
Wife: I Have Changed My Mind.
Husband: Thank God ! Does The New One Work Now?
What is your height and position?
Control to pilot: What is your height and position?
Pilot: I'm five feet eight inches and i'm sitting down.
Why do bees hume
Why do bees hume? Because they've forgotten the words.
Santa found the answer
Santa found the answer to the most difficult question ever:
What will come first, Chicken or egg? O Yaar, what ever U order first, will come first.
Maths & Women
Maths Women are the two most complicated things in this world...But maths at least has some logic!
We waste time
We waste time looking for the perfect lover,instead of creating the perfect love....Tom Robbins.
Why women live a better life
Why women live a better, longer a peaceful life?
Because, women don't have a wife.
nih tips2nya kalo mau liat kembaran kita
Jadi ini resep dari sohib gw yang ada di Solo.
Dia bilang kalo manusia tuh ada KEMBARANNYA .... persis .. plek ... suaranya juga sama, tingginya ya sama, ketawanya ya sama ... tapi bukan Ngaca Lho!
Dia kasih resep ke gw, caranya :
1. Cabut 7 helai rambut kepala..
2. Ambil 7 potongan kuku tangan/kaki..
3. Kalau udah taruh letakkan di sepotong helai kain putih (apa saja, yang penting warna terbanyak putih)
4. Gulung kemudian..,
5. Tetesin jeruk purut, 1 buah aja dan peras sampai habis..
6. Tetesinnya di kain itu..
7. Terus, letakkan kain yang berisi rambut & kuku itu di taman/halaman rumah, dimana aja asal dekat pagar. Kalo bisa ndak ketahuan orang lain. Ndak perlu ditanam, cukup diletakkan didekat tumbuhan. Sembunyikan diantaranya..
8. Tunggu 7 hari. Ndak perlu puasa. Makan-minum seperti biasa aja..
Menurut sohib gw, kembaran itu akan hadir tepat selesainya 7 malam dan belum sampai ke malam kedelapan..
Jadi dia akan hadir dimana aja..
Mau nongol dikamar mandi pas kita lagi mandi atau pub, mau nongol lagi bobok-2an ditempat tidur, dimana aja maunya si kembaran itu. Tapi dia ndak nggangu, cuman sekedar nongol sepintas barang 7 menit katanya..
Wuah, lamanya Guys !. Jadi kalo yg mau coba jangan KAGET! si kembaran itu akan menirukan apa yang pernah kita lakukan atau yang sedang kita kerjakan. Dia ndak bisa dilihat orang lain cuman kita aja..
Serem gw.. Ada yg brani nyobain ga?
bagi yg uda baca ini repost aja mau brapa menit kek yg pntink harus masalahnya gw uda rasain sndiri gara2 ga repost,jd repost aja pake judul:
"TERNYATA KITA PUNYA KEMBARAN di dunia!!! Tapi,,,,,,,,,"
Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya...
Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu,
jangan sampai jatuh sebelum kamu menikah!
Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.
Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang
jalan sang anak selalu nengok ke belakang dan jalan
pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu seorang pemuda
kampungnya.
Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?
Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.
Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar
keperawananmu aku paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?
Anak : Beneran mas? Aku mau!
Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake
jarum pentul asli punya sang pemuda.
Anak : Mas... Kog sakit sih???
Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan
enggak jatuh lagi kalau kamu jalan!
Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu
kerumahnya. Sampainya dirumah, ia langsung menemui ibunya.
Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku
jatuh karena tadi udah di paku biar kuat dan enggak bisa
jatuh!
Ibu : Di paku!!!!...
Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa
sebelah! Jarumnya kuat dan besar, kata anak kampung itu biar
kuat dan enggak jatuh lagi.
Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....
Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = bron dhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok AChin
SENDOK GEDE = EN THONG
CELANA SOBEK = BHO LONG
KEPALA BOTAK = KIN CLONG
LAGI MENYANYI = ME LO LHONG
ORANG HITAM = GOO SHONG
BIBIR UCUP =MO NYONG
BERBULU = GE RAN DHONG
JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG
Seorang gembala sedang menggembalakan domba.
Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus sekali, bolehkan saya mengajukanbeberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
Gembala : "Oh tentu, akan saya jawab dengan senang hati.", kata gembala itu.
Penanya : "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?".
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?", tanya gembala.
Penanya : "Yang putih."
Gembala : "Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
Penanya : "Kalo yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam juga."
Penanya : "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Penanya : "Yang putih."
Gembala : "Ah, yang putih makan sekitar empat kilo rumput setiap hari."
Penanya : "Kalo yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam juga."
Penanya : "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
Gembala: "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Penanya : "Yang putih."
Gembala : "Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
Penanya : "Kalo yang hitam?"
Gembala : "Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
Penanya : "Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku, padahal jawaban semuanya sama saja?"
Gembala : "Tentu saja harus saya bedakan, karena domba-domba yang putih itu adalah milik saya."
"Ooo, begitu...", penanya itu mengerti.
Penanya : "... kalau yang hitam ?"
Gembala : "Yang hitam juga."
1)Binatang ap yg hidupnya teratur bgt?
Belalang n kupu2, siang makan nasi kl mlm mimi susu
2) Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ....
kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng... pintunya bukain neeeng...
3) Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
4) Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot..brotot. ..brottot
5) Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
6) Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?
Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone
7) Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan
8) Emping yang khusus buat komputer?
Emping-sil 2B
9) Error apa yang pinter nyanyi?
Errorsmith
10) Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik
11) Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi
12) Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong? Tes..
tes... 1 2 3 tes...
13) Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
14) Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek naek mercy
15) Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
16) Kenapa Batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping
17) Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makin
kelihatan
18) Gajah terbang dengan apa?
Dengan susah payah
19) Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya?
Karena nggak bisa ngeludah
20) Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah
melasa gembila
21) Nenek apa yang bisa terbang?
Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...
22) Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
23) Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam...??? siapa takut!!!!
24) Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab
25) Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
26) Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
27) Siapakah presiden RI yang terseksi?
Paha Bibi
28) Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri.. Kok
'nggak ditengah? Biar gampang kalau mau ngeludah
29) Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana
30) Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
31) Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
32) Nenek apa yang jalannya loncat-loncat?
Nenek moyangnya kodok
33) Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
34) Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari
35) Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
36) Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf b-nya
37) Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak th.1948
38) Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien? Sama-sama
nggak punya handphone
39) Bagaimana cara membedakan zebra jantan dengan zebra betina? Kalo
zebra jantan warna aslinya item garis-garis putih Kalo zebra betina
warna aslinya putih garis-garis item
40) Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"
41) Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?
Hebooooooooh. ...
42) Kalo rambut putih namanya uban, kalo rambut merah namanya pirang
kalo rambut hijau namanya apa? Rambutan belom mateng
43) Kenapa babi bau?
Karena keteknya empat
44) Kenapa Superman nggak kawin sama Wonderwoman?
Karena nggak jodoh
45) Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang biarpun gede-gede nggak
bakal terbuka? Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
47) Siapa nama istri patih gajah mada?
Nyonya Gajah Mada
48) Ikan apa yang kepalanya besi?
Ikan pinggang
49) Apa beda srigala buta dan srigala yg melek?
Srigala melek suaranya auuuuu... kalo srigala buta auuuu ah elap..
50) Apa beda antara pacar dengan bis kota ?
Kalo pacar jauh dimata dekat dihati, kalo bis kota jauh dekat
Rp.1000,-
Disela sela pertemuan antar negara maju di Indonesia, terjadi dialog antara menteri saat makan siang dihotel bintang lima. Mereka itu adalah para menteri dari negara Amerika, Inggris dan Indonesia, yang saling membanggakan kepintaran anjing di negara masing masing.
Dan merekapun bilang sebagai berikut:
Amerika : di negara saya,anda tidak akan bisa membedakan anjing polisi dengan sipemiliknya.
Inggris dan Indonesia: mengapa begitu...?.
Amerika : anjingnya bisa menangkap teroris seperti polisi dan penciuman si polisi setajam penciuman anjing piaraannya.
Inggris : negaraku juga, kita tidak bisa membedakan antara si anjing pemburu dengan si pemilik anjingnya.
Amerika dan Indonesia: mengapa bisa begitu...?.
Inggris : karena anjingnya itu bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan si pemilik anjing punya penciuman pada binatang buruannya setajam anjing si pemburu tersebut.
Indonesia: anjing kalian belum sehebat di negaraku Indonesia.
Amerika dan Inggris: kenapa memang....?.
Indonesia: semua anjing para pejabat penting negaraku dan pemiliknya, sangat sulit dibedakan kelakuannya sehari hari.
Amerika dan Inggris: mengapa bisa begitu...?.
Indonesia : karena keduanya senang menjilati kaki majikannya.
Amerika dan Inggris: good...good...good.......
Saya juga gak tahu neh mesti bangga apa ga???jadi bingung neh.....
hehehehe
"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.
Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?".
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk dipinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng ... Boneng ..."
Boneng celingukan, "Ucup?! ... itu loe nih?"
"Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?"
"Yaa ...," Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gue cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.
Ucup berkata, "Yaa ... emang ada sih sepakbola di surga."
Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."
Cewek cantik : lagi senyum nih…
Cowok bilang : wuiih…senyumnya manis banget kayak orangnya
Cewek jelek : senyum dulu ah…
Cowok bilang : gawat…udah mulai gak waras neh
Cewek cantik : hiks…hiks (lagi nangis)
Cowok bilang : wah bego banget tu cowok ampe nyakitin ni cewek…
Cewek jelek : huwaaaa…hiks..hiks
Cowok bilang : berisik!
Cewek cantik : ah enggak ah aku maluu…
Cowok bilang : iiiih…manis banget, pipinya kayak tomat!
Cewek jelek : malu ah
Cowok bilang : sudah layak dan sepantasnya
Cewek cantik : aaarrgggh….(lagi marah)
Cowok bilang : wah tambah cantik deh kalo marah…
Cewek jelek : hiiiih…marah ni
Cowok bilang : Loe kok geto seh? Nyadar dong…(jadi ikut marah)
Cewek cantik : duh panas banget ya hari ini
Cowok bilang : duh kasian, aku kipasin ya
Cewek jelek : wuih panas banget nih hari
Cowok bilang : pas…kayak ikan asin, dijemur…
Cewek cantik : cium donk
Cowok bilang : gak usah disuruh deh, pasti sigap…
Cewek jelek : cium donk
Cowok bilang : cium tembok aja
Cewek cantik : aku baru diputusin
Cowok bilang : asyik, masih ada lowongan buat gue
Cewek jelek : aku diputusin neh
Cowok bilang : akhirnya…sadar juga tu cowok
Cewek cantik : dandan ah
Cowok bilang : wuah…persis bidadari
Cewek jelek : dandan juga deh
Cowok bilang : mau kayak apa juga sama ajah, sadar dirilah…
Cewek cantik : duh gue dapet cowok jelek neh
Cowok bilang : wah…tu cowok pasti main pelet
Cewek jelek : cowokku jelek nih
Cowok bilang : sesama jenis harus mesra…
Cewek cantik : seksi gak baju gue?
Cowok bilang : busyet…seksi abis, jadi pengeen…
Cewek jelek : seksi kan?
Cowok bilang : iya, kalo yang ngelihat orang buta
Cewek cantik : makan di warteg yuk
Cowok bilang : waah…benar-benar gak sombong, mau ngajak ke warteg
Cewek jelek : makan di warteg aja ya
Cowok bilang : ya iyalah, secara habitatnya…
Cewek cantik : hamil nih gue
Cowok bilang : seksi…gak papa deh, gue rela jadi bapaknya…
Cewek jelek : gue hamil
Cowok bilang : taaakdiiir memang kejam…
Cewek cantik : jalan kaki aja ya
Cowok bilang : oke, aku anterin ya
Cewek jelek : jalan kaki yuk
Cowok bilang : eh siapa ya? (pura-pura amnesia mendadak…)
Cewek cantik : gue gak bisa ngerjain soal ini
Cowok bilang : mau soal yang mana? Pasti aku bantuin
Cewek jelek : jawaban soal ini apa ya?
Cowok bilang : gak tau dan gak usah tanya-tanya!
Cewek cantik : Grookkk! (tidur ngorok…)
Cowok bilang : duh…kasian pasti capek banget dia
Cewek jelek : Grookkk! (tidur ngorok…)
Cowok bilang : bunyi hewan apaan seh itu?
Cewek cantik abis baca ini tersenyum lebar dan berkata, “Tuhan emang adil, dan smua yangl ini bener banget.”
Cewek jelek baca ini, sabar…dan berkata, “Eerrgh…andai aku tahu siapa yang nulis ini dari awal…”
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam.
Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama per jalanan harus dihukum. Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.
Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir di situ. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya?!!!" Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!" Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!!"
Buat temen-temen yang mau mengucapkan selamat hari raya IDul Fitri neh aku punya beberapa sms2 dari temen-temen qu yang aku kumpulin :
Sederhana dan Pensucian adalah the Spirit of Ramadhan
Ramadhan boleh berlalu, tetapi Insya Allah semangatnya menetap di hati
Dengan semangat tersebut...
Saya mohon maaf lahir batin kepada segenap karib kerabat, rekan dan sahabat
Semoga kita selalu diberi petunjuk kpd kebenaran dan keselamatan, dan rahmat serta berkat dari Allah
Dan bagi yang berpuasa, saya mengucapkan
Taqabbalalloohu Minnaa wa Minkum
Minal 'Aa-idiina wal Faa-iziin
Wassalam,
Taqobbal Allahu Minna wa Minkum Kullu ‘aamin wa Antum bikhoirin Selamat Idul Fitri 1 Syawal 1429 H Minal ‘aidzin wal Faidzin, Mohon Maaf Lahir dan Batin Semoga rasa tawadlu’, khusyu’, kesungguhan dan kefitrahan senantiasa melekat dan menjadi pakaian kita. Semoga amal ibadah kita diterima Allah Swt, dan kita semua diberikan kesempatan untuk bertemu kembali dengan Ramadhan tahun depan. Amiin ya Rabbal ‘alamiin Wicaksono & Keluarga. Temukan Rahasia Bekerja Dari Rumah! www.yudhim.blogspot.com
ini salah satunya,silahkan lihat lanjutannya :
Assalamu'alaykum Taqobbalallohu minna wa minkum shiamana wa shiamakum.. Moga kita dgn madrasah ini kita mendapat gelar Muttaqin, amin.. Met Idul Fitri 1429 H, mohon maaf lahir batin yaa... Ini hari terakhir kerja b4 Lebaran.. So, maap2 klo ucapannya sekarang, msh jauh dr Lebaran Wassalamu'alaykum
Andai jemari tak sempat berjabat, andai raga tak dapat bertatap, seiring bedug yang menggema, seruan takbir yang berkumandang, kuhaturkan salam menyambut hari raya idul fitri, jika ada kata serta khilafku membekas lara, mohon maaf lahir dan batin..
تقبل الله منا ومنك
Selamat hari raya idul fitri 1429H.
Mohon maaf lahir dan bathin ya..
Taqobalallahu minna wa minkum
Sebelum takbir berkumandang
Sebelum ajal menjemput
Sebelum jaringan over load
Ijinkan kami memohon maaf lahir dan bathin
Thia mengucapkan "SELAMAT HARI RAYA IDUL FITRI 1429 H". Taqaballaahu minna wa minkum, wa shiamana wa shiamakum. Minal aidin wal faidzin, Kullu'aamin wa antum bikhair..
#HIDUP HANYA SEBENTAR#
SEBENTAR senang
SEBENTAR sedih
SEBENTAR bokek
SEBENTAR berduit
SEBENTAR ketawa
SEBENTAR lagi...
$LEBARAN Idul Fitri$
Mohon Maaf Lahir Batin
Dengan kerendahan hati, Hendra mohon keikhlasan untuk memaafkan kesalahan diri. Taqabalallahuminawaminkum
Selamat Hari Raya Idul Fitri, Mohon Maaf Lahir Batin
Kalau saja di hari lalu tergores sebait kata salah atau mungkin sepenggal laku yang bela, aku berharap semoga di hari yang fitri ini terbuka pintu maaf bagiku. "MINAL AIDIN WALFAIDZIN"
Ngaturaken sedaya kelepatan ing riyadin niki mugi-mugi Gusti Allah maringi barokah lan rahmanipun. Mangga kita lalekake ingkang sampun kalawingi.. ya intine ngunu lah.
Tenggelamnya surya ratapi berakhirnya Ramadhan, hening mencekam songsong kesucian. Taqoballallohu minna wa minkum, maaf semua khilafku, mari kita minta ampunan-Nya.
Fren, aku minta maaf atas semua kesalahan yang aku lakukan. Semoga Allah mengampuni dosa-dosa kita. Minal aidin walfaidin, sepurane ya. Semoga kita sukses. Oke
Jika jiwa sebening air, maka jangan keruhkan. Jika hati seputih awan, jangan mendungkan. Raih kemenangan dengan saling memaafkan. Selamat Idul Fitri. Mohon maafin Nita ya!
Mari lengkapi kemenangan dengan saling memaafkan. Selamat Idul Fitri 1429H.
Mohon keikhlasan untuk memaafkan segaka kesalahan yang pernah saya lakukan. Trims -Siswi-
Andai jemari tak kuasat, setidaknya kata masih dapat terungkap. Taqobbal Allahu Minna Waminkum, Minal Aidzin wal Faidzin.
Bila ada kata terselip dusta, ada sikap membekas lara, dan langkah menoreh luka, semoga masih ada maaf tersisa. Selamat Idul Fitri. Minal Aidin wal Faidzin.
Maafkan Yuyun ya Anang, mungkin selama berteman ada luput yang tak berkenan. Trims. Dan kuucapkan TaqobbAllahu minna waminkum. Semoga masih jumpa Ramadhan depan.
Mata kadang salah melihat. Mulut kadang salah berucap. Hati kadang salah menduga. Maafkan segala kekhilafan. Mohon maaf lahir dan bathin. Selamat hari raya Idul Fitri 1429H. Maafin ya.
Maaf aku tidak bisa berpuisi. Jadi langsung aja, intinya dengan tulus dan ikhlas Arif mengucapkan selamat Idul Fitri 1429H. Mohon maaf lahir dan bathin atas segala kesalahan yang pernah tak perbuat.
Assalamualaikum. Apa kabar? Minal aidzin wal faidzin. Taqobalallahu minna wa minkum. Semoga tali silaturahim kita tetap terjaga
Beli es di warung bu Rima. Taruh di piring santap bersama. SMS sudah saya terima, teriring pula maksud yang sama. Minal Aidzin wal Faidzin.. Mohon maaf lahir batin..
Sebelum HCl jadi basa, sebelum NaCl jadi manis, tanganku selalu tertengadah mengharap titrasi maaf dari buret hatimu. Met idul fitri mohon maaf lahir batin.
Cangkem iki sering nggedabrus, utek iki sering mikir sing elek. Minal aidzin wal faidzin. Mohon maaf lahir batin.
Tak selamanya mata memandang dengan ramah, hati menilai dengan jernih, dan mulut bicara dengan santun. Menjelang hari raya kuucapkan MET HARI RAYA IDUL FITRI, MOHON MAAF LAHIR BATIN.
Suminaring surya enjang dinten riyadin, pethak cinandra resik ing wardaya. Mangayubagya dinten riyadin 1429H. Nyuwun agunging pangajsami lepat kawula kalian keluarga.
Semoga menjadi jiwa yang fitri teriring doa Taqobalallahu minna waminkum taqobbal ya karim, ja'alanallahu waiyakum minal aidin walfaizin walmaghfurin.
Seuntai kata sepenuh hati, maafkan khilaf, perteguh persaudaraan iman. Robbii.. eratkan hati kami untuk senantiasa taat kepadaMu. Met ied 1429H
Mas, ngapunten ingkang kathah kangge sedayanipun kalepatan kula dhateng panjenengan. Arif ngaturaken sugeng idul fitri 1429 H. Mohon maaf lahir kaliyan batin.
Ikan teri kesamber gledek. Idul fitri is come back. Ada anak pelihara kate, maafin kita sekeluarga ye. Buah jambu disayur lodeh. Kalo gak mau, ee e ee capek deh.
Aku mohon maaf atas semua kesalahanku. Baik yang disengaja maupun yang tidak, yang besar maupun yang kecil, yang masih ingat maupun yang sudah lupa.
Cempluk mengucapkan mohon maaf lahir batin. Taqaballahu minkum. Selamat hari raya idul fitri 1429 hijriyah. Salam perjuangan, Cempluk, S.Blog
Ramadhan telah usai, namun semangat ramadhan moga selalu ada di hati. Gema takbir telah dikumandangkan. Minal aidzin wal faidzin. Maaf atas segala kesalahan baik sengaja atau tak sengaja.
Sugeng riyadin. TaqobbalAllahu minna waminkum.
Aruming pangruwating jiwa, winayah ing lekasing ati suci, sumusul lumunturing nugraha jatining sedya. Sugeng ariyadi, nyuwun agunging samodra pangaksami.
Minal aidin walfaidzin, mohon maaf lahir bathin. Semoga persahabatan kita terus langgeng meski tak bisa bersua. Thanks for all.
Assalamu'alaikum wr.wb. Taqabbalallahu minna wa minkum Allaahumma taqabbal yaa kariim. Selamat hari raya idul fitri 1429 H, mohon maaf lahir dan batin.
""!J+!d 7np! eheJ !JeH fewe7aS
""u!feq J!He7 dv.vw uOHOw
*balik dulu HPnya kalau mau baca :-)
Taqaballahu minna wa minkum. Semoga spirit Ramadhan terus bersama kita di sebelas bulan berikutnya.
Kesalahan hati dan khilaf diri, terkadang hadir menyapa indahnya kebersamaan yang kita jalani. Selamat idul fitri 1429 h. Mohon maaf lahir dan bathin.
Seputih cocain, sebening vodka, seharum daun ganja mari kita kembali ke fitrah. Minal aidin wal faidzin.
One day before Ied, I wanna say: Forgive my sins, may our hearts purified from all mistakes, Happy Iedul Fitri Minal Aidzin wal Faidzin.
u!+vq uvp J!Hv7 £vvw uoHow u!z!v£ 7vm u!z!v 7vu!w .uv>¡ £vvw!p & sndvH!P snJvh 6h' n7v7 vsvw !Jvp uvHv7vs3>¡ Hv7vpv vsop
Bacanya dibalik ya..
Sugeng dhalu, abdi badhe nyuwun ngapunten, saking kalepatan yang disengaja atau tidak disengaja mugi-mugi, amal kita sedaya diterima Allah SWT, amien.
Rinenggo pudyo pudyaning satata kanthi perbawaning 1429 H dalem sakaluargi nyuwun sih lumebering samodra pangaksami lahir dumugi ing batos.
Dari waktu 00.00, ketika awan masih putih, saat air masih jernih, hati masih bersih. Manusia malah berlomba-lomba menggores noda-noda. Mari kembali ke waktu 00.00. "Minal 'aizin wal faizin"
Allahuakbar..
Ied al-fitri is approaching. Let's embrace it with pure heart. From the bottom of my heart, I would like to ask an apology. Minal Aidzin Wal Faidzin.
Segenap Keluarga Besar dan Karyawan aLayFANSCLUB inc. mengucapkan: Minal Aidzin Wal Faidzin
Gue bener-bener minta maap banget
Segera download DosaRemover v2.0 only @ AFC.com
Mari jadikn DETIK ini sebagai titik balik untuk BERUBAH. Walaupun salah itu pasti, tapi bagi Anjaya minta MAAF adalah PILIHAN. Taqobollahu minna wa minkum. Tolong dimaafin ya..
Teriring gema takbir memuji kebesaran Allah SWT, kami mengucapkan 'Selamat hari raya idul fitri, mohon maaf lahir dan batin'
Assalamualaikum. Saya haturkan selamat idul fitri, mohon maaf atas segala salah yang banyak saya sengaja atau tidak selama ini baik yang bersifat lahir atau batin. Semoga kita jadi lebih baik. AMIN!
Sebagian saya kutip dari BLognya mas Anang
Sederhana dan Pensucian adalah the Spirit of Ramadhan
Ramadhan boleh berlalu, tetapi Insya Allah semangatnya menetap di hati
Dengan semangat tersebut...
Saya mohon maaf lahir batin kepada segenap karib kerabat, rekan dan sahabat
Semoga kita selalu diberi petunjuk kpd kebenaran dan keselamatan, dan rahmat serta berkat dari Allah
Dan bagi yang berpuasa, saya mengucapkan
Taqabbalalloohu Minnaa wa Minkum
Minal 'Aa-idiina wal Faa-iziin
Wassalam,
Taqobbal Allahu Minna wa Minkum Kullu ‘aamin wa Antum bikhoirin Selamat Idul Fitri 1 Syawal 1429 H Minal ‘aidzin wal Faidzin, Mohon Maaf Lahir dan Batin Semoga rasa tawadlu’, khusyu’, kesungguhan dan kefitrahan senantiasa melekat dan menjadi pakaian kita. Semoga amal ibadah kita diterima Allah Swt, dan kita semua diberikan kesempatan untuk bertemu kembali dengan Ramadhan tahun depan. Amiin ya Rabbal ‘alamiin Wicaksono & Keluarga. Temukan Rahasia Bekerja Dari Rumah! www.yudhim.blogspot.com
ini salah satunya,silahkan lihat lanjutannya :
Assalamu'alaykum Taqobbalallohu minna wa minkum shiamana wa shiamakum.. Moga kita dgn madrasah ini kita mendapat gelar Muttaqin, amin.. Met Idul Fitri 1429 H, mohon maaf lahir batin yaa... Ini hari terakhir kerja b4 Lebaran.. So, maap2 klo ucapannya sekarang, msh jauh dr Lebaran Wassalamu'alaykum
Andai jemari tak sempat berjabat, andai raga tak dapat bertatap, seiring bedug yang menggema, seruan takbir yang berkumandang, kuhaturkan salam menyambut hari raya idul fitri, jika ada kata serta khilafku membekas lara, mohon maaf lahir dan batin..
تقبل الله منا ومنك
Selamat hari raya idul fitri 1429H.
Mohon maaf lahir dan bathin ya..
Taqobalallahu minna wa minkum
Sebelum takbir berkumandang
Sebelum ajal menjemput
Sebelum jaringan over load
Ijinkan kami memohon maaf lahir dan bathin
Thia mengucapkan "SELAMAT HARI RAYA IDUL FITRI 1429 H". Taqaballaahu minna wa minkum, wa shiamana wa shiamakum. Minal aidin wal faidzin, Kullu'aamin wa antum bikhair..
#HIDUP HANYA SEBENTAR#
SEBENTAR senang
SEBENTAR sedih
SEBENTAR bokek
SEBENTAR berduit
SEBENTAR ketawa
SEBENTAR lagi...
$LEBARAN Idul Fitri$
Mohon Maaf Lahir Batin
Dengan kerendahan hati, Hendra mohon keikhlasan untuk memaafkan kesalahan diri. Taqabalallahuminawaminkum
Selamat Hari Raya Idul Fitri, Mohon Maaf Lahir Batin
Kalau saja di hari lalu tergores sebait kata salah atau mungkin sepenggal laku yang bela, aku berharap semoga di hari yang fitri ini terbuka pintu maaf bagiku. "MINAL AIDIN WALFAIDZIN"
Ngaturaken sedaya kelepatan ing riyadin niki mugi-mugi Gusti Allah maringi barokah lan rahmanipun. Mangga kita lalekake ingkang sampun kalawingi.. ya intine ngunu lah.
Tenggelamnya surya ratapi berakhirnya Ramadhan, hening mencekam songsong kesucian. Taqoballallohu minna wa minkum, maaf semua khilafku, mari kita minta ampunan-Nya.
Fren, aku minta maaf atas semua kesalahan yang aku lakukan. Semoga Allah mengampuni dosa-dosa kita. Minal aidin walfaidin, sepurane ya. Semoga kita sukses. Oke
Jika jiwa sebening air, maka jangan keruhkan. Jika hati seputih awan, jangan mendungkan. Raih kemenangan dengan saling memaafkan. Selamat Idul Fitri. Mohon maafin Nita ya!
Mari lengkapi kemenangan dengan saling memaafkan. Selamat Idul Fitri 1429H.
Mohon keikhlasan untuk memaafkan segaka kesalahan yang pernah saya lakukan. Trims -Siswi-
Andai jemari tak kuasat, setidaknya kata masih dapat terungkap. Taqobbal Allahu Minna Waminkum, Minal Aidzin wal Faidzin.
Bila ada kata terselip dusta, ada sikap membekas lara, dan langkah menoreh luka, semoga masih ada maaf tersisa. Selamat Idul Fitri. Minal Aidin wal Faidzin.
Maafkan Yuyun ya Anang, mungkin selama berteman ada luput yang tak berkenan. Trims. Dan kuucapkan TaqobbAllahu minna waminkum. Semoga masih jumpa Ramadhan depan.
Mata kadang salah melihat. Mulut kadang salah berucap. Hati kadang salah menduga. Maafkan segala kekhilafan. Mohon maaf lahir dan bathin. Selamat hari raya Idul Fitri 1429H. Maafin ya.
Maaf aku tidak bisa berpuisi. Jadi langsung aja, intinya dengan tulus dan ikhlas Arif mengucapkan selamat Idul Fitri 1429H. Mohon maaf lahir dan bathin atas segala kesalahan yang pernah tak perbuat.
Assalamualaikum. Apa kabar? Minal aidzin wal faidzin. Taqobalallahu minna wa minkum. Semoga tali silaturahim kita tetap terjaga
Beli es di warung bu Rima. Taruh di piring santap bersama. SMS sudah saya terima, teriring pula maksud yang sama. Minal Aidzin wal Faidzin.. Mohon maaf lahir batin..
Sebelum HCl jadi basa, sebelum NaCl jadi manis, tanganku selalu tertengadah mengharap titrasi maaf dari buret hatimu. Met idul fitri mohon maaf lahir batin.
Cangkem iki sering nggedabrus, utek iki sering mikir sing elek. Minal aidzin wal faidzin. Mohon maaf lahir batin.
Tak selamanya mata memandang dengan ramah, hati menilai dengan jernih, dan mulut bicara dengan santun. Menjelang hari raya kuucapkan MET HARI RAYA IDUL FITRI, MOHON MAAF LAHIR BATIN.
Suminaring surya enjang dinten riyadin, pethak cinandra resik ing wardaya. Mangayubagya dinten riyadin 1429H. Nyuwun agunging pangajsami lepat kawula kalian keluarga.
Semoga menjadi jiwa yang fitri teriring doa Taqobalallahu minna waminkum taqobbal ya karim, ja'alanallahu waiyakum minal aidin walfaizin walmaghfurin.
Seuntai kata sepenuh hati, maafkan khilaf, perteguh persaudaraan iman. Robbii.. eratkan hati kami untuk senantiasa taat kepadaMu. Met ied 1429H
Mas, ngapunten ingkang kathah kangge sedayanipun kalepatan kula dhateng panjenengan. Arif ngaturaken sugeng idul fitri 1429 H. Mohon maaf lahir kaliyan batin.
Ikan teri kesamber gledek. Idul fitri is come back. Ada anak pelihara kate, maafin kita sekeluarga ye. Buah jambu disayur lodeh. Kalo gak mau, ee e ee capek deh.
Aku mohon maaf atas semua kesalahanku. Baik yang disengaja maupun yang tidak, yang besar maupun yang kecil, yang masih ingat maupun yang sudah lupa.
Cempluk mengucapkan mohon maaf lahir batin. Taqaballahu minkum. Selamat hari raya idul fitri 1429 hijriyah. Salam perjuangan, Cempluk, S.Blog
Ramadhan telah usai, namun semangat ramadhan moga selalu ada di hati. Gema takbir telah dikumandangkan. Minal aidzin wal faidzin. Maaf atas segala kesalahan baik sengaja atau tak sengaja.
Sugeng riyadin. TaqobbalAllahu minna waminkum.
Aruming pangruwating jiwa, winayah ing lekasing ati suci, sumusul lumunturing nugraha jatining sedya. Sugeng ariyadi, nyuwun agunging samodra pangaksami.
Minal aidin walfaidzin, mohon maaf lahir bathin. Semoga persahabatan kita terus langgeng meski tak bisa bersua. Thanks for all.
Assalamu'alaikum wr.wb. Taqabbalallahu minna wa minkum Allaahumma taqabbal yaa kariim. Selamat hari raya idul fitri 1429 H, mohon maaf lahir dan batin.
""!J+!d 7np! eheJ !JeH fewe7aS
""u!feq J!He7 dv.vw uOHOw
*balik dulu HPnya kalau mau baca :-)
Taqaballahu minna wa minkum. Semoga spirit Ramadhan terus bersama kita di sebelas bulan berikutnya.
Kesalahan hati dan khilaf diri, terkadang hadir menyapa indahnya kebersamaan yang kita jalani. Selamat idul fitri 1429 h. Mohon maaf lahir dan bathin.
Seputih cocain, sebening vodka, seharum daun ganja mari kita kembali ke fitrah. Minal aidin wal faidzin.
One day before Ied, I wanna say: Forgive my sins, may our hearts purified from all mistakes, Happy Iedul Fitri Minal Aidzin wal Faidzin.
u!+vq uvp J!Hv7 £vvw uoHow u!z!v£ 7vm u!z!v 7vu!w .uv>¡ £vvw!p & sndvH!P snJvh 6h' n7v7 vsvw !Jvp uvHv7vs3>¡ Hv7vpv vsop
Bacanya dibalik ya..
Sugeng dhalu, abdi badhe nyuwun ngapunten, saking kalepatan yang disengaja atau tidak disengaja mugi-mugi, amal kita sedaya diterima Allah SWT, amien.
Rinenggo pudyo pudyaning satata kanthi perbawaning 1429 H dalem sakaluargi nyuwun sih lumebering samodra pangaksami lahir dumugi ing batos.
Dari waktu 00.00, ketika awan masih putih, saat air masih jernih, hati masih bersih. Manusia malah berlomba-lomba menggores noda-noda. Mari kembali ke waktu 00.00. "Minal 'aizin wal faizin"
Allahuakbar..
Ied al-fitri is approaching. Let's embrace it with pure heart. From the bottom of my heart, I would like to ask an apology. Minal Aidzin Wal Faidzin.
Segenap Keluarga Besar dan Karyawan aLayFANSCLUB inc. mengucapkan: Minal Aidzin Wal Faidzin
Gue bener-bener minta maap banget
Segera download DosaRemover v2.0 only @ AFC.com
Mari jadikn DETIK ini sebagai titik balik untuk BERUBAH. Walaupun salah itu pasti, tapi bagi Anjaya minta MAAF adalah PILIHAN. Taqobollahu minna wa minkum. Tolong dimaafin ya..
Teriring gema takbir memuji kebesaran Allah SWT, kami mengucapkan 'Selamat hari raya idul fitri, mohon maaf lahir dan batin'
Assalamualaikum. Saya haturkan selamat idul fitri, mohon maaf atas segala salah yang banyak saya sengaja atau tidak selama ini baik yang bersifat lahir atau batin. Semoga kita jadi lebih baik. AMIN!
Sebagian saya kutip dari BLognya mas Anang
Dua orang pendeta pergi berlibur ke Hawaii dan memutuskan selama liburan mereka tidak akan mengenakan pakaian yang dapat mengidentifikasikan mereka sebagai pendeta.
Begitu pesawat mendarat, mereka langsung belanja celana pendek, kaus, sendal, dan kaca mata hitam. Keesokan harinya mereka pergi ke pantai dengan dandanan turis dan bersantai di kursi pantai, menikmati minuman, sinar matahari, dan pemandangan.
Tak berapa lama, seorang gadis pirang yang benar - benar aduhai dalam bikini super mini datang menghampiri. Mereka tidak dapat berbuat apa - apa kecuali menatap. Ketika gadis itu lewat, ia tersenyum dan berkata, "Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta." Kemudian ia pergi.
Mereka berdua terbengong - bengong. Bagaimana bisa ia mengetahui kalau mereka pendeta? Keesokan harinya mereka belanja lagi barang - barang yang menunjukkan mereka turis dan kembali ke kursi pantai mereka dan bersantai. Setelah beberapa saat, si pirang yang sama, memakai bikini ketat kali ini, datang menghampiri mereka lagi. Dan ia menyapa,
"Selamat pagi, Bapak pendeta. Selamat pagi, Bapak pendeta."
Ia tersenyum dan mulai melangkah menjauh.
Salah satu pendeta sangat penasaran dan berkata, "Tunggu sebentar, nona muda. Ya, kami memang pendeta, dan kami bangga. Tapi aku harus tahu, bagaimana kamu bisa tahu?"
"Oh, Bapak, tidakkah anda mengenaliku? Saya Suster Angela!"
Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak , ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, "Ah buat apa juga dijawab," pikirnya.
Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu.
Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol.
"Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya.
"Gila kau, jam sepagi ini. No way!" Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal.
"Orang lagi enak-enak tidur". Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri.
Namun si istri langsung memarahinya, "Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!"
Sang suami bersikeras menolak, "Biar saja, orangnya mabok begitu," tegasnya.
Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan.
"Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi.
"Masih perlu bantuan dorong, nggak?"
Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,"Iya, bantuin dong!"
Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada dimana?"
Si mabok menjawab, "Aku disini, di halaman, di atas ayunan!"
Suatu malam ada dua orang pemuda mencuri apel di sebuah kebun dekat kuburan. Setelah mereka puas mendapatkan apel dalam jumlah yang cukup banyak, akhirnya mereka kabur sambl membawa apel-apel itu. Mereka membawa apel itu dalam baju mereka.
Kemudian mereka bersembunyi di belakang pintu gerbang kuburan. Apel hasil curian itu mereka bagi dua. Ketika baju yang dipakai untuk membawa apel dibuka, ada 2 buah apel menggelinding ke arah pintu gerbang, tapi kedua orang pemuda itu mengacuhkan apel itu.
Lalu yang satu mulai membagi apel tersebut sambil berkata,
"Yang satu untukmu, yang satu ini untukku," kemudian dia membagi lagi,
"satu untukku, satu untukmu".
Waktu itu di depan pintu gerbang kuburan lewat seorang ibu. Ia mendengar ada suara, "Satu untukmu, satu untukku". Ibu itu mengira kalau ada hantu yang sedang berbagi makanan. Dan makanan hantu tak lain adalah mayat, begitulah pikiran ibu itu.
Saking takutnya kemudian si ibu itu berlari menuju pos satpam penjaga kuburan. Ia lapor kepada satpam kalau ada hantu sedang membagi-bagikan bagian tubuh mayat untuk dijadikan santapan. Kemudian si ibu dan satpam itu menuju ke pintu gerbang kuburan.
Sesampainya di pintu gerbang kuburan, 2 orang pemuda itu masih belum selesai membagikan apel itu. "Satu untukmu, satu untukku, itu adalah yang terakhir. Kalau masih kurang puas, tenang saja, ada 2 lagi masih menanti di pintu gerbang!"
Mendengar itu si ibu dan satpam langsung lari terbirit-birit...
tekan bawah jika RINDU...
so..RINDU lah nie ??
stop----
aik..tekan lagi ? memang betul-betul rindu lah nie...
Tekan lagi ??
OKlah.. kredit dah habis...
--------------------------------------------------------------------------------------
Tekan 1
utk BAHASA MELAYU
Tekan 2
utk BAHASA CINA
Tekan 3
utk BAHASA INDIA
Tekan lagi
utk
TAK RETI BAHASA
Tekan Lagi??
Memang kau
TAK RETI BAHASA!!
Tekan 1
utk BAHASA MELAYU
Tekan 2
utk BAHASA CINA
Tekan 3
utk BAHASA INDIA
Tekan lagi
utk
TAK RETI BAHASA
Tekan Lagi??
Memang kau
TAK RETI BAHASA!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Kenapa lelaki perlu beristeri tiga....
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI.....
--------------------------------------------------------------------------------------
Kdg kubertanya.. knapa ak suka u? sayang u? n slalu rindu u? Lalu hati kecilku menjawab.. mungkn krn aku penyayang binatang!
--------------------------------------------------------------------------------------
bedanya matahari dgn bulan apa..... - jawab,kalo matahari ada diskon kalo bulan ga ada..:p
--------------------------------------------------------------------------------------
9 !/ 3
‘ . 6 . ‘
. ‘ 12 ‘ .
9 !_ 3
‘ . 6 . ‘
. ‘ 12 ‘ .
9 _! 3
‘ . 6 . ‘
still awake?
Time to sleep,
GOOD NITE
+
SLEEP TIGHT
+
SWEET DREAMZ!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Bila kau tak tahan lagi
Datanglah kepadamu
Buka celanamu
Dan keluarkan apa yang mau keluar....
ayo coba tebak apa
orang lagi BAB kali yaa?
--------------------------------------------------------------------------------------
Woyy cepetan liat berita di tv monas runtuhh...!
24 orang, meniggal dunia 15 luka-luka ringan dan
1 orang yang baca tulisan ini tertipu!
so..RINDU lah nie ??
stop----
aik..tekan lagi ? memang betul-betul rindu lah nie...
Tekan lagi ??
OKlah.. kredit dah habis...
--------------------------------------------------------------------------------------
Tekan 1
utk BAHASA MELAYU
Tekan 2
utk BAHASA CINA
Tekan 3
utk BAHASA INDIA
Tekan lagi
utk
TAK RETI BAHASA
Tekan Lagi??
Memang kau
TAK RETI BAHASA!!
Tekan 1
utk BAHASA MELAYU
Tekan 2
utk BAHASA CINA
Tekan 3
utk BAHASA INDIA
Tekan lagi
utk
TAK RETI BAHASA
Tekan Lagi??
Memang kau
TAK RETI BAHASA!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Kenapa lelaki perlu beristeri tiga....
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI.....
--------------------------------------------------------------------------------------
Kdg kubertanya.. knapa ak suka u? sayang u? n slalu rindu u? Lalu hati kecilku menjawab.. mungkn krn aku penyayang binatang!
--------------------------------------------------------------------------------------
bedanya matahari dgn bulan apa..... - jawab,kalo matahari ada diskon kalo bulan ga ada..:p
--------------------------------------------------------------------------------------
9 !/ 3
‘ . 6 . ‘
. ‘ 12 ‘ .
9 !_ 3
‘ . 6 . ‘
. ‘ 12 ‘ .
9 _! 3
‘ . 6 . ‘
still awake?
Time to sleep,
GOOD NITE
+
SLEEP TIGHT
+
SWEET DREAMZ!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Bila kau tak tahan lagi
Datanglah kepadamu
Buka celanamu
Dan keluarkan apa yang mau keluar....
ayo coba tebak apa
orang lagi BAB kali yaa?
--------------------------------------------------------------------------------------
Woyy cepetan liat berita di tv monas runtuhh...!
24 orang, meniggal dunia 15 luka-luka ringan dan
1 orang yang baca tulisan ini tertipu!
