Seorang wanita pergi ke dokter anak sambil menggendong bayi. Nggak lama wanita itu dipanggil masuk, ternyata dokternya ganteng. Selesai periksa bayinya, dokter tanya sama wanita tsb, "Mbak anak ini minumnya ASI apa susu botol.......??"



"ASI, pak dokter......." kata wanita itu.



"Wah, kalau begitu saya perlu periksa susu sampeyan," kata dokternya.

wanita itu nurut aja.



Dokter nyuruh bajunya dibuka, sesudah dibuka susunya diperiksa pelan-pelan sama dokternya. Dokternya heran, setelah dipencet2 susunya ga keluar juga, maka dia isep pelan dan isep terus dan ternyata ga keluar juga. wanita itu seneng aja, matanya merem melek, soalnya enak trus dokternya ganteng lagi. Sesudah selesai periksa dokternya bilang begini, "Waduh Mbak, ya pantes aja bayimu kurus, orang sampeyan nggak punya susu."Bukan aku yang menyusui pak dokter.........!! kata wanita itu.



"Lha terus siapa yang menyusui......??" dokternya bingung.



"Saya ini PEMBANTUNYA........"

Diapun merengek, dan berkata : "Ayo donk dokter...saya jadi pengeeen.."



--------------------------------------------------------------



Roy adalah seorang anak kecil yang gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.



Ibunya seringkali berkata kepada Roy, "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!"



Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Roy kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya.

Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang yang terdapat di rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya" Roy. Roy terperanjat menangis dan terus lari kepada ibunya. Sejak hari itu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang karena takut digigit lebah.



Setelah dewasa Roy pun menikah dengan seorang gadis. Malam hari setelah pesta usai, Roy dan isterinya masuk kedalam kamar. Tetapi Roy tak berani hendak menyentuh isterinya itu.



Lalu isterinya bertanya, "Kenapa you takut nie?"

Roy pun berkata "Abang takut didalam itu ada lebah "!!

"mana mungkin!"jawab isterinya. Roy masih tak puas hati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan jari abang dulu dan lihat ada lebah nya nggak?"



Roy pun setuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.



Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, "kamu bilang nggak ada lebah? Ni madunya ada!!!"

--------------------------------------------------------------------------

Bapak bijak

Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?



Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.



A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?



B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu



A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?



B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?



A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?



B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?



A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?



B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?



--------------------------------------------------------------



Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak

istrinya ML menggunakan bahasa isyarat "mengetik".



Suami : "Mah,papah pingin ngetik nih ?"

Istri : "Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi

merah."



Dua hari kemudian .....



Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah

bisa,pitanya udah hitam."

Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas,ah,barusan kutulis

tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana".



Istri : "Sialan........!!!



---------------------------------------------------------------



Seorang kakek berusia 95 th datang ke seorang dokter spesialis

seks.

Kakek itu Bertanya pada dokter.

Kakek: Dok, gaya apa yg cocok dengan orang seumuran saya waktu

senggama?

Dokter: Gaya Anjing!!

Kakek: Nungging, dok??

Dokter: Bukan!!! Cuma diendus endus aja!!

Kakek: !#%@=


---------------------------------------------------------------



Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye

nyelonong: "Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru

dong!"



"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.



Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu

tuh aernya ampe luber-luber"



"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"



Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak"



"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue

PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.



Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,

balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.

Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur

jerigen minyak juga udah full tenk.



Paginye Umar nanya ame bininye:

"Lu minta tulung a me siape...?"



Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus

ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga

soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada

syaratnye."



"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.



Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"



"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.



Bini : "Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"



--------------------------------------------------------------



Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam ,disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan bernama Kabul memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.

Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.

Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.

Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.

Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa?

Si Tua: Lomba lari 100 m.

Si Muda: Ok, gak masalah

Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m.

Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.

Sambil memungut ayam muda tadi, si Kabul sang pemilik menggerutu...



"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.

BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI.



---------------------------------------------------------------



Seorang gadis cantik berusia 20-an menemui seorang dokter pakar jiwa di ruang prakteknya.

Dokter : "Apa yang bisa saya bantu?"

Gadis : "saya sangat-sangat marah dengan cowo saya, sampai-sampai saya menyebutnya manusia bangsat"

Dokter : "Kenapa kamu pangil dia begitu? Coba ceritakan."

Gadis : "Malam minggu kemarin saya pergi kepantai dengannya. Saat mulai gelap, dia memegang tangan saya"

Dokter : "Masa memegang tangan saja dibilang bangsat, itu tandanya dia tidak ingin melepas kamu. (melihat keluguan gadis itu, si dokter beraksi) Seperti inikah dia memegang tanganmu?"

Gadis : "Ya..seperti dokter memegang tangan saya. Tapi kemudian dia mulai mendekatkan badannya kesaya dan memeluk saya"

Dokter : "Seperti ini dia memeluknya?"

Gadis : "Iya, seperti dokter memeluk saya ini"

Dokter : "Itu tandanya dia ingin selalu berdampingan dengan kamu. Tidak pantas dia dibilang bangsat"

Gadis : "Abis itu dia mulai menciumi saya dok"

Dokter : "Seperti ini?"

Gadis : "Iya dok."(sambil tersipu malu)

Dokter : "Kalau sekedar ciuman seperti ini, itu masih wajar. Tandanya ia sayang kamu"

Gadis : "Tapi abis itu dokter, dia memasukkan tangannya kedalam baju saya dan mulai meraba-raba payudara saya"

Dokter : (Semakin Semangat)"Seperti ini?"

Gadis : "Iya..persis seperti cara dokter meraba payudara saya"

Dokter : "Ooo...itu bukan bangsat. Tandanya ia ingin membelai kamu"

Gadis : "Tapi Dok, kemudian dia mulai menelanjangi saya sampai bugil"

Dokter : "Apa kamu berusaha menolak keinginannya?"

Gadis : "Tidak dok, sebab saya sayang sekali sama dia"

Dokter : (Semakin membara)"Dia melepaskan baju kemu semua seperti ini?"

Gadis : "Iya dok, seperti ini. Dok tolong AC-nya dikecilkan. Dingin"

Dokter : (mengecilkan suhu AC sambil memandangi daerah-2 vital si gadis)"Itu artinya dia ingin mengenali kamu leih dalam"

Gadis : "Kemudian dia juga menanggalkan pakaiannya dan mulai mencumbui saya sampai kami melakukan itu .."

.....

...

.....

...

Dokter : "Seperti kita lakukan tadikah?"

Gadis : "Iya, seperti tadi"

Dokter : "Itu tandanya dia sangat memerlukan kamu. Kamu jangan panggil dia bangsat"

(masing-masing mulai mengenakan kembali pakaiannya)

Gadis : "Tapi dok....."

Dokter : "Kenapa.. kamu diperlakukan seperti apa lagi sama dia"

Gadis : "Dia bilang..."

Dokter : (memotong pembicaraan)"kenapa? Apa dia tidak ingin menikahi kamu, karena kamu sudah tidak perawan lagi?"

Gadis : "Tidak, dia mau menikahi saya. Tapi dia mengaku bahwa dia pengidap AIDS"

Dokter : (terperangah dan panik) "MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!"



---------------------------------------------------------------



Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.

Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"

Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan..."

Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"

Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."

Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."

Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"

Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"

Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"

Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."

Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang!



---------------------------------------------------------------



Suatu hari ada seorang ibu akan melepas kepergian putrinya yang kebetulan akan kuliah dan kos di Jakarta. Beginilah kira-kira obrolan ibu dan anak gadisnya (sebut saja ijem) itu



Ibu: Nak sekarang kamu sedah dewasa, jadi harus bisa menjaga diri dan kehormatan sebagai seorang wanita



Ijem: iya bu!

Ibu: kalau ada lelaki yang pegang payudara kamu, tolak dengan cara halus. Katakan saja, Jangan Mas, ini keramik, nanti bisa pecah.



Ijem : Iya BU!

Ibu: Kalau ada lelaki yang ingin pegang ini (sang ibu menunjuk selangkangan ijem) bilang jangan, ini kompor nanti bisa terbakar.

Ijem: iya bu!





Tiga bulan kemudian ijem pulang kampong. Malam harinya dia ngobrol dengan sang ibu yang tampak was-was dengan penuh Tanya.

Ibu: coba ceritakan pengalaman kamu selama di Jakarta.

Ijem: saya sudah jalankan nasehat ibu

Ibu: Bagus, kamu memang anak baik

Ijem: Pernah ada seorrang lelaki ingin pegang payudara saya, lalu saya bilang jangan, ini keramik, nanti bisa pecah. Dia tidak jadi pegang.

Ibu: Bagus! Trus bagaimana Nak?

Ijem: Karena tidak jadi pegang payudara, dia mau pegang ‘punya’ saya. Terus saya larang, saya bilang jangan, ini kompor nanti bisa terbakar.

Ibu: terus Nak!

Ijem : terus dia bilang. Wah kebetulan, saya mau bikin daging bakar. Dia keluarin daging yang tersimpan dibalik celana. Terus dimasukkin ke kompor. Katanya biar nggak hangus harus dimasukin dimainkan maju mundur. Terus dimasukin ke kompor lagi,begitu terus berulang-ulang. Sya Juga disuruh cicipin dan saya masukin ke mulut saya, karena belum matang juga dia masukin lagi ke kompor. Lama deh matangnya buuu.

Ibu:GUBRAKKKKKKKKKKkkk



--------------------------------------------------------------



Kriteria Payudara

---------------------------

- usia belasan s/d awal 20-an : buah melon, bulat padat dan segarrr....

- usia pertengahan 30 s/d 40 : buah pepaya, agak menggantung tapi masih baik untuk kesehatan....

- usia 50-an ke atas : buah bawang, ....ngeliatnya aja jadi pengen nangis



---------------------------------------------------------------



Pada suatu hari datang seorang pemuda ke sebuah desa. Si pemuda kagum dan heran melihat penduduk kampung yang di bawah kaki gunung tersebut hidup dengan kekayaan yang berlimpah. Si pemuda bertanya kepada sesepuh desa.



Pemuda : "Bagamana penduduk desa ini bisa begitu kaya ?".



Sesepuh : "Pergilah ke puncak gunung, disana ada seorang bidadari yang akan membantu kamu".



Pemuda tersebut pergi ke puncak gunung pada malam hari dan akhirnya bertemu dengan bidadari yang diceritakan oleh sesepuh desa.



Pemuda : "Mbak bidadari, saya ingin jadi orang kaya seperti orang-orang di kampung bawah".



Bidadari : "Baiklah, tapi kamu harus berhubungan intim dulu denganku, sebelum ejakulasi harus kamu cabut, maka sperma yang keluar akan menjadi mutiara".



Akhirnya mereka pun bercinta...



Pemuda : "Waduh sudah mau keluar nih...".



Bidadari : "Sudah, kalau begitu cepat cabut!".



Pemuda : "Sebentar lagi nih!".



Bidadari : "Cepat cabut!!!".



Pemuda : "TANGGUNG AH... NGGAK USAH DICABUT DEH! MISKIN-MISKIN DECH ....GW RELAAA!!!...".



--------------------------------------------------------------



Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi...



Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..



Profersor: "Sperma itu mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula..."

Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya...



Murid: "Tapi prof, kok rasanya tidak manis?"



Semua murid dikelas itu pun tertawa terbahak-bahak.



Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan...



Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis dilidah berada didepan lidah... bukan dibelakang tenggorokan..."





---------------------------------------------------------------



Reaksi cewek terhadap ukuran penis :

-----------------------------------

> 24 cm - Oh sakit luar biasa!



> 18 cm - Oh ya, asyik!



> 15 cm - Oh sempurna!



> 13 cm - Mmm lumayan!



> 10 cm - Dorong lagi



> 7 cm - Masuk nggak sih?



> 5 cm - Blo'on! Udah pake lidah aja.



-------------------------------------------------------------



Suatu ketika si Arnold betul-betul susah, bintang film yang juga memiliki tubuh binaragawan, berkunjung ke Arab Saudi. Di Arab dia pun berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan. Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya.



Maka sampailah pada sebuah toko. Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.



Arnold : "....fruit....this fruit....this big...." (sambil mengangkat tangan kanannya dan bergaya binaraga)



Penjual : "....ooh....maksudnya Melon..." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold)



Arnold : "....and another fruit.....big fruit and this size......." (sambil menurunkan tangan kirinya dan bergaya binaraga lagi)



Penjual : "...ooh...buah semangka toh.....ada....." (si penjual kemudian mencarikan sebuah buah semangka)



Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang. Dengan susah payah dia menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual nggak ngerti-ngerti. Akhirnya Arnold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan ‘kepunyaannya’ untuk menjelaskan si penjual tersebut.



Arnold : ".....do you know banana......fruit......like this.....? "



Penjual : ".???.....wah......maaf mas.....di sini nggak jual cabe rawit ........"



---------------------------------------------------------------



Seorang lansia berusia 85 tahun datang check up kesehatan.



"Bagaimana keadaan Bapak ?" tanya dokter.



"Amat baik, dok. Saya amat bahagia. Betapa tidak! Saya nikah lagi dengan gadis 20 tahun dan sekarang sedang mengandung anak saya", kata lansia itu dengan semangat tinggi.



Si dokter melakukan pemeriksaan rutin. Ia tidak banyak bicara.



"Bagaimana dok ? Bagus bukan ?"



Dokter itu menjawab dengan tenang.



"Begini Bapak. Saya punya teman yang hobinya berburu. Ia menceritakan pengalamannya kepada saya. Suatu hari ia terlambat bangun dan harus buru-buru berangkat ke hutan. Karena terburu-buru ia keliru ambil payung, bukan senapan. Ia baru menyadari setelah masuk hutan. Tiba-tiba seekor beruang besar berdiri di depannya, mengancam. Dalam keadaan tidak berdaya ia acungkan payungnya dan membukanya.Lalu terdengar bunyi letusan DORR.. Tiba-tiba beruang itu rebah mati".



"Ah mana mungkin ? Pasti ada orang lain yang menembak !".



"Ya, itu jawaban saya kepada Bapak !".



---------------------------------------------------------------



Si Cecep 4 tahun ga’ punya saudara alias anak tunggal.

suatu hari dia merengek pada mamanya, "ma, Cecep pengen punya adik kaya si maman itu. kan enak ada temen main".



Begitu papa si Cecep pulang kerja, istrinya cerita soal rengekan si Cecep tadi.

sang papa bilang, "ok deh ma, entar malem kita bikinin yuk".



malemnya papa mama si Cecep dah siap mau bikin adik. masuk kamar langsung naik ranjang. dan mereka lupa mengunci pintu.



Pas asyik2nya main tau2 si Cecep yang kebelet pipis main nyelonong masuk aja ke kamar ortunya. "mama...aku mau pipiiis".



Kebetulan waktu itu ortu Cecep lagi MOT dan hampir orgy. karena kaget tau si Cecep masuk, dengan reflek si papa langsung turun dari atas badan istrinya dan telentang di sebelah istrinya, dan...croot!!!



Dengan rasa kesal si papa ngebentak Cecep. "Cecep!! lain kali kalo mau masuk ketok pintu dulu. tuh liat adik kamu nempel di langit2 plapond !!!"



--------------------------------------------------------------



Sepasang kekasih sedang berjalan berduaan melintasi taman di kegelapan

senja. Beberapa saat kemudian si cewek mencoleg si cowok "Aduh kebelet

pipis nih". "Hah? bentar kita cari dulu toilet" kata si cowok Beberapa

saat kemudian, "Aduh nggak tahan lagi nih" Clingak clinguk si cowok

.... ngelihat tempat sepi nggak ada orang "Di balik semak ini kamu mau

?" "Iya deh" kata si cewek "Tapi jagain yach" Si cowok anteng menjaga

situasi sambil mulai terdengar suara retsleting bunyi kreseg semak

.... Mulai muncullah ide nakal si cowok "ah nggak apa2 liat dikit"

gumamnya, maka disibakkanlah semak itu sedikit terlihatlah kaki si

cewek menggoda, dijulurkanlah tangannya tanpa melihat dirasakanlah

lembutnya paha si cewek makin penasaran diteruskanlah tangan semakin

ke dalam. Kagetlah dia, ketika tangannya berakhir memegang sesuatu

yang bulat, panjang dan hangat "KAMU BERUBAH KELAMIN YACH ?!! "enggak

mas ... hihihi .... aku berubah pikiran ....mau e'ek.... alot nih"



--------------------------------------------------------------



Ada 3 orang wanita yang ingin bertanya pada pastor.

wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis

Pastor : Cepat cuci matamu

Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis

Pastor : Cepat cuci tanganmu

Wanita 3 : Cuci mulut ach !!!



---------------------------------------------------------------



Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya? "



"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.



Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."



Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya' .



Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan seksual yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.



Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak sedang menjalani hukuman seumur hidup.



---------------------------------------------------------------